Statul te vrea bolnav!

De fapt nu statul, pentru că statul nu mai există. Există doar o gașcă infectă, pusă la vârf și care se autointitulează stat, cu rolul de a parazita bugetul și de a prăbuși cu dezinvoltură căruța-n râpă. Aparent titlul e eronat. Doar că statul mai are o funcție, aceea de telecomandă pentru prostime. Iar din acest punct de vedere își îndeplinește rolul cu o perfecțiune greu de egalat.

De aceea spun că statul te vrea bolnav și tu ești suficient de prost  încât să-i pici în plasă. O să te întreb ferm: ce-ai mâncat ieri? De câte ori pe lună mănânci la McDonalds sau la ceva similar? La acest capitol nu intră doar numitul, alături de celelalte nume mari de pe piața food, ci și cârciuma de la colțul străzii care-ți servește „meniul zilei”. Cam de câte ori îți gătești mâncarea acasă? Și când „gătești” acasă cam cât durează procesul?

Dacă-mi spui că ai o viață așezată și că nu faci excese, adică mănânci doar 2-3 feluri la prânz și că mai scapi și tu în câte-o prăjitură, că pe la fast food n-ai fost decât de 2-3 ori în ultima lună, am o veste proastă pentru tine: E UN EXCES MULT PREA MARE! Știu, cei care se îndoapă cu „meniul zilei” vor spune c-am luat-o razna, că vorbesc prostii. Nu mai vorbesc de lunga listă acelor care-mi vor spune că de ce mă leg de fast food-ul X că acolo „mănânc sănătos doar carne de puișor”. Ah, ce naivitate!

Când ți se spune la TV că e o nebunie cu drogurile tu crezi și tremuri de frică să nu pice ai tăi în acea capcană nenorocită. Doar că tu ești de mult dependent de droguri și treci prin sevraje succesive fără să înțelegi care-i treaba. De ce se întâmplă asta? Pentru că statul te vrea drogat! Iar tu o faci cu o naivitate inexplicabilă. 

Sunt cel puțin două droguri pe care le îngurgitezi zilnic: zahărul și sarea. Nu ți-a spus nimeni asta, o afli acum. Ambele dau dependență. Cel mai nenorocit e zahărul deoarece provoacă un adevărat dezastru în organism. Te îngrași ca porcul, te simți din ce în ce mai obosit, iar cantitățile pe care le halești se multiplică. Râdeam de americanii care mănâncă înghețata cu căldarea. Din păcate și noi am ajuns la fel! 

Sarea, cu toate că e utilă organismului, când e consumată în exces produce disfuncționalități inimii și nu numai. Iar inima e oricum stresată de toate mizeriile pe care le bagi în tine. Ți-ai luat ultimul deliciu: ciocolată cu caramel sărat? Caramel sărat! E o nebunie: zahăr amestecat cu sare. Cele două droguri împachetate astfel încât porcului să bălească gândindu-se la viitorul sevraj.

N-am terminat. Mai e un drog pe care-l consumi chiar mai mult decât pe cele enunțate anterior: făina albă. O nebunie a civilizației, un dezastru nutrițional pentru om. „Vai, francezii sunt sănătoși tun și mănâncă baghetă” - îi mai aud pe unii cocliți când își înghesuie în coș baghete din aluat congelat. N-aveți habar ce dezastru nutrițional băgați în voi! Ce e interesant e că cei care postesc ajung să se îndoape cu pâine precum porcii crescuți acasă pe vremea lui nea Nicu. Doar că și porcii ăia aveau parte de un regim mai bun întrucât li se dădea pâine neagră. Ați înțeles?

Nu, nici acum n-am terminat. Dar cu cartofii cum stați? O garnitură cu carofi prăjiți a devenit norma. Cu ce să mănânci friptura? Cu cartofiori, desigur! Buni și hrănitori. Iar dacă friptura aia e ceva prăjit, iaca rețeta dezastrului. Dacă organele interne v-ar putea vorbi, dicționarul de înjurături ar depăși ca dimensiune DEX-ul. 

Să vă mai spun ceva: nu există restaurant sănătos. Indiferent de „chef”, indiferent de nota de plată, absolut toate restaurantele contemporane sunt fastfood-uri! Fără diferență. Nu vreau să vă dezamăgesc, dar singura diferență dintre lanțurile cunoscute care vând otravă din plastic ambalată frumos și restaurantul din colț e dată de faptul că primii folosesc produse exclusiv congelate. Da, la restaurantul de la colț hrana e ceva mai proaspătă, dar asta nu înseamnă că nu e aceeași mizerie. De unde-și procură restaurantele materia primă? NU știți? Vă spun eu: în proporție de peste 80% de la Metro, produsele cele mai ieftine. Că doar trebuie să-și optimizeze business-ul, iar gustul oricum e dat de formula matematică zahăr + sare + ceva condimente. Iar porcul mănâncă și e satisfăcut!

Ce înseamnă însă toate aceste chestii din punct de vedere practic? Diabet, boli cardiovasculare, cancer s.a.m.d. V-a spus cineva asta? Nu, dar dacă ești consumator de TV(și nu numai) ești bombardat cu „gustul divin”, „plăcerea tandră” și alte asemenea aberații care-ți bagă zahăr pe gât precum drogatului seringa-n venă. Iar domnul Bourla zâmbește întrucât e gata să te ajute cu „ultimele descoperiri ale echipei sale”. Nu-mi vine să cred cum uleiul de șarpe vândut de fondatorul dinastiei Rockefeller s-a generalizat atât de mult! 

Am rămas surprins să constat că țara cu cea mai mare incidență a diabetului e ... Pakistanul. Nu mi-a venit să cred întrucât aș fi pariat cu ochii închiși pe SUA. De ce e Pakistanul și de ce are acel incredibil procent de 30% din populație bolnavă de diabet? E simplu: alimentația. În statele musulmane sunt extrem de populari ... covrigii. Sau produsele rudimentare de patiserie. Adică, mai pe șleau cocă+sare+zahăr. Iaca rețeta pentru dezastru. Ați văzut cât de populare sunt covrigăriile la noi? Oare care-o fi incidența reală a diabetului? 

Rata diabetului în SUA e pe la 10-13%(3% se consideră că e rata diabetului nediagnosticat). Partea și mai interesantă e că aceeași incidență a diabetului e și în ... China! Oups, ce-avem noi aici? Păi de ce se întâmplă așa? Din două motive: chinezii au adoptat obiceiurile culinare occidentale și, de asemenea, și-au rafinat bucătăria. Echivalentul pâinii la chinezi e orezul care-i din ce în ce mai alb și mai rafinat. Combinat cu grăsime, zahăr și sare, orezul se transformă într-o bombă nutrițională. În plus, în bucătăria chineză se utilizează intens magicul „praf de gust” care nu-i nimic altceva decât ... monoglutamatul de sodiu! De aceea China cunoaște aceleași belele ca „națiunile dezvoltate”. 

Și-am ajuns aici fără să amintesc drogurile legale: fumatul și alcoolul. E de-a dreptul interesant că în ziua de azi a crescut teribil numărul cauzelor de ficat gras nealcoolic, adică cel care dă tot în ciroză. De-aici și reclamele tembele la medicamentele minune care vindecă ficatul. Am o veste proastă: dacă-ți strici ficatul nu ți-l mai vindecă nimic. E valabil pentru toate organele interne.  Da, cele care nu pot să te înjure decât în modul lor caracteristic, adică făcându-te fericitul „proprietar” al bolilor cronice. 

Ce-i de făcut? Trebuie să te schimbi radical ACUM! În clipa în care citești chestia asta - care-i doar un rezumat infim și care nu are cum să-ți arate tabloul complex al dezastrelor la care ești împins de „viața modernă”. Acum, în clipa asta, trebuie să arunci la gunoi covrigelul pe care-l molfăi și să renunți la comanda de prânz pe care tocmai ai de gând s-o faci. „Și ce-o să fac, o să mor de foame?” - asta vrei să-mi spui. Da, mori de foame! E mult mai practic. Învață-te să ignori absolut toate sugestiile bolnave. Ciolacu spunea că pune taxă pe zahăr, dar Coca Cola n-are de ce să se teamă deoarece își va recupera banii din facilitățile care i se dau pentru nu știu ce investiție. Adică încă o fabrică de furaje toxice pentru prostime. 

Niciodată în istorie cultura excesului n-a fost atât de mare și atât de generalizată. Într-adevăr, romanii ajunseseră la o asemenea decadență, dar și acolo era doar clasa nobililor, nu se generalizase la nivelul întregii societăți. 

Citiți cu atenție ceea ce v-am spus și schimbați-vă radical concepțiile. Mâncarea nu e plăcere, ci o necesitate, la fel ca urinatul. Înțelegeți asta. Mai mult, dacă vi se face foame, mâncați mult mai puțin decât ar trebui ca să vă săturați. Și mâncați doar alimente preparate în casă pornind cât mai de la bază. Scoateți TOTAL zahărul din alimentație, limitați drastic sarea consumată. Renunțați la pâinea albă sau cea luată din supermarket. Nimeni nu vă spune asta. Doar doctorul când e prea târziu. 

Sper că ați înțeles ceea ce era de înțeles. Statul te vrea bolnav pentru că așa e profitabil pentru toți: la tinerețe îți mănânci banii pe plăceri culinare mărunte și preparate pe repede-înainte, apoi te îmbolnăvești și-i dai bănuțul lui Bourla, iar în final mori repede fără să mai papi banii de pensie, astfel încât statul e și el mulțumit de ceva. Asta, într-adevăr, dacă ar exista statul. Reține așadar că dacă-ți asumi regimul de porc o vei sfârși la fel de prematur ca și porcul!

Nu trebuie să înțelegeți din ceea ce am spus până acum că veți deveni nemuritori. Cu siguranță nu! Dar, cel puțin, zilele petrecute aici vor fi mai sănătoase și mult diferite față de haosul indus de nebunia pe care-o trăim.