Societăți în disoluție

S-a viralizat în mediul online înregistrarea omului care sună la poliție pentru că a venit ursul la găini. Omul nostru e surprins de întrebările stupide ale polițistului și, la un moment dat, îi spune că e prost, că nu pricepe care-i problema, iar polițistul îl amenință cu amenda. Întreaga tărășenie este hazlie și inițial, ca tot omul, am râs cu lacrimi. Însă ascunde cu totul altceva.

Polițistul nu e prost, ci imbecil, ceea ce o mare diferență. Toate întrebările sale stupide, gen „unde se află ursul acum?”, au o singură menire: să amâne. Să treacă povestea, să de dea „pe margine”. Interesul polițistului nu e acela de a rezolva problema, ci de a amâna până când se întâmplă altceva, astfel încât să nu mai fie nevoie de intervenție. Înțelegeți? Scopul instituției nu e acela de a rezolva probleme, ci de a le ocoli. În acest fel, te poți așteptat ca un om să sune la Poliție pentru a reclama că e amenințat cu cuțitul, iar polițistul să-l întrebe detalii despre cuțit, dacă are lamă dreaptă sau zimțată, dacă se poate estima materialul din care e fabricat mânerul, dacă e sau nu ruginit, că, deh, se poate face tetanos și, mai ales, dacă în timp ce discută omul la telefon, lama cuțitului s-a îndepărtat de el sau s-a apropiat. Interesant, nu-i așa? Pe ăștia îi plătim și mai apare apoi un idiot ca Bolojan care ne spune că ne lăfăim în siguranță și securitate, deci trebuie să mai creștem contribuțiile la stat.

O întâmplare din altă parte a lumii, mai precis din Anglia. Un clip de pe YouTube prezintă o realitate crâncenă. Tatălui celui care face clipul i s-a detectat în august 2024, în timpul unei consultații de rutină, un anevrism de aortă ascendentă, undeva lângă inimă. Condiția este destul de gravă întrucât poate bubui oricând. A fost programat peste o lună pentru o ecografie, dar nu a reușit să vadă un medic specialist decât în martie 2025. Însă nu a fost o consultație față în față, ci una ... telefonică! Atât s-a putut! Iar omul, ca să se liniștească, a solcitat un CT, singura investigație care poate spune exact stadiul afecțiunii. Însă, pentru CT, a fost programat ... peste 5 luni! Înainte de noua „programare” englezul nostru și soția sa aveau planificată o vizită la fiul lor, s-a stabilit în China, în cea mai săracă provincie a sa, Guizhou. Ca să nu fiu considerat manipulator, vă voi spune că, în ciuda renumelui său, provincia trece printr-o transformare spectaculoasă, aliniindu-se rapid la standardele Chinei. 

Aflând povestea tatălui său, fiul i-a propus să-și facă analizele în China, la spitalul din localitate. Și-acum țineți-vă bine. Pentru a face analizele a trebuit să se înregistreze, să-și facă CT-ul, apoi să se programeze la un medic specialist. Cât credeți că a durat totul? O zi! Iar omului i-a rămas timp să-și facă și o investigație la rinichi. Totul într-o singură zi! Dacă ar fi urmat „standardele” din Anglia, după un an ar fi reușit să-și facă CT-ul și, probabil, ar mai fi durat vreo 8 luni de zile ca să vorbească cu un medic. Despre investigațiile la rinichi, probabil în alt cincinal!

Mă tot beștelesc unii și alții când vorbesc despre realitățile dezastruoase ale sistemelor de sănătate occidentale. În mod evident, oamenii sunt proști și n-au habar despre ce e vorba acolo. Sistemul medical occidental nu mai e de mult ceva la care să te raportezi, ci un mijloc de condamnare la moarte. Dacă vrei să înțelegi cum e treaba acolo, trebuie doar să intri pe forumurile românilor din străinătate și te vei cruci când vei afla cum te „tratează” medicina avansată occidentală cu ... paracetamol. Și asta după insistențe serioase!

De fiecare dată când arăt astfel de probleme, imbecilii care se mai nimeresc pe paginile mele îmi dau replica la fel de cretină ca ei, „Marș în China!”. Alții, care teoretic sunt mai apropiați de concepțiile mele, se iau de mine că am zis „Go East, young man!”. Hai să ne înțelegem!

În ceea ce privește „Marș în China”, le-aș transmite idioților ălora că sloganul lor este, de fapt, o urare de bine, dar ei n-au cum să înțeleagă asta. În ceea ce privește „Go East, young man!”, întotdeauna am fost de părerea că la tinerețe trebuie să vezi lumea, să iei contact serios cu alte civilizații. Și, dacă pe vremea mea moda era Occidentul - o imensă pierdere de timp întrucât nu-ți oferea nimic altceva decât posibilitatea întâlnirii cu o întreagă menajerie de cretini dresați - acum nu are sens să te pierzi studierii „radiografiei fecalei”, vorba unui ticălos „recent”, ci construirii tale ca om. Iar singura zonă în care poți face asta temeinic este Estul!

Când comentez despre conflictul din Iran, aceiași cretini îmi spun „Marș în Iran!”. De unde să știe ei, bieții viermi de rahat, ce e Iranul? Boilor, abia aștept să se termine conflictul ca să mai merg acolo. Indiferent dacă orașele vor fi dărâmate, de mers tot voi merge. Pentru că nu o clădire dărâmată mă sperie atunci când am posibilitatea să dau piept cu o istorie fabuloasă și, mai ales, cu niște oameni educați, cu care e o plăcere să stai de vorbă. Aveți habar că toți ăia din delegația de negociere a Iranului aveau doctorate luate pe bune, în timp ce din partea americanilor au venit doi manglitori mărunți(Kushner și Witkoff) și un scriitor ratat(J.D. Vance). 

Prin prisma întâmplărilor relatate, dar și a realităților de care vă loviți zilnic, ar trebui să înțelegeți că noi suntem parte a unei haznale, fiind asemeni viermilor de rahat din bancul cu pricina(dacă-l știți). Iar din această hazna, întâmplător sau nu, România e cea mai toxică fundătură. Sunteți conștienți că de doi ani(eu zic de trei, dar oficial ar fi doi) stăm cu inflație de peste 10%, iar în timpul ăsta sunt idioți care sunt convinși că „Bolojan a salvat țara”??? Nu mai vorbesc despre intelectualii de la Azilul BNR care nu pierd niciun moment să mai trimită spre public câte-un geniu pustiu. Cel mai recent l-am văzut pe Eugen Rădulescu, această bibliotecă ambulantă de inepții, care mai avea puțin și ne trăgea de urechi din cauză „că uite ce situație e”. Păi, bre, telectualilor, în legea aia de funcționare pe care voi v-ați făcut-o, scrie negru pe alb că scopul vostru pe această lume este LUPTA CU INFLAȚIA! Cum vă bateți voi cu inflația sau, mai bine spus, cum face ea de se pișă întotdeauna pe voi? Vă rog să mă scuzați pentru limbajul colorat, dar m-am săturat de genii, academicieni și alte etichete ale lumii de azi. 

 „Go East, young man!”, nu obligatoriu pentru a rămâne acolo, mai ales că tentația te va cuprinde, ci pentru a-ți deschide ochii! Societățile noastre sunt în disoluție. Cu siguranță nici ale lor nu sunt perfecte, dar, ca să fiu sincer, prefer o societate unde-mi uit portofelul pe o bancă și mi-l recuperez intact când revin acolo după două ore, uneia în care trebuie să-mi țin mâna în buzunar pentru a proteja portofelul. Prefer o societate în care medicul te ascultă cu atenție atunci când ai probleme, în condițiile în care la noi, când mergi la urgență, te mufează inutil la o perfuzie cu „Soluție Ringer”, doar ca să-ți dea impresia că se face ceva cu tine. 

Băgați-vă mințile-n cap și înțelegeți că ceea ce trăim noi e un coșmar generat de disoluția generalizată a Occidentului. Dacă n-ar fi atâția proști, singura mișcare logică pe care ar trebui s-o facem noi ca țară ar fi cea de grupare în vederea unei tranziții timpurii întrucât e cât se poate de clar că mult nu mai durează.