Programul de guvernare: o însăilare de slogane neaplicabile și, mai ales, contradictorii

Vasilică Siegfried sună paradoxal ca un castel țigănesc care încercă să împace arhitectural marile palate ale Europei cu mult mai familiarul coviltir. E un soi de șaorma cu de toate pe care-o scoți zgomotos din „punga de-un leu” și-ncepi s-o molfăi la „The Fat Duck”.

Reintrarea pe tărâmul nisipurilor mișcătoare

Miercuri, 23 septembrie, a fost o dată remarcabilă în actuala stare de fapt a finanțelor americane. Tehnic, s-a înregistrat una dintre cele mai severe vânzări masive din ultimii ani, episod descris în piețe drept „Miercurea Neagră”. Astfel, randamentul titlurilor la 10 ani a depășit 5,11%, atingând cel mai ridicat nivel din 2007 încoace.

De la proștii cu Google la cretinii cu AI-ul

Cu toate că acum pare incredibil, a fost la un moment dat o perioadă în care proștii își vedeau lungul nasului. Pe-atunci știau bine ce știu și nu ridicau nasul întrucât erau făcuți instantaneu de rahat. Acea perioadă este cea de dinaintea internetului de masă. 

Politică la modul radical

Am oprit ieri la semafor, la trecerea de pietoni, așa cum fac de fiecare dată când e roșu. Și m-a lovit priveliștea. Pe care probabil o știu din statistici, pe care o pot afirma pe blog sau în discuții, dar pe care, din punct de vedere fizic, am trecut-o mereu cu vederea. Ieri a fost momentul critic în care-am văzut realitatea, în care m-am lovit brutal de ea: pe trecerea de pietoni erau doar bătrâni. Și, de ce să mint, nici eu nu mai sunt tânăr, cu toate că mă încăpățânez să mă comport de parcă aș fi altul. Mă rog, psihologia are numeroase denumiri pentru asta: Sindromul Peter Pan, anxietatea de îmbătrânire, neoromantismul târziu etc. Dar nu asta-i problema. Ci gândul care mi=-a străfulgerat în fața priveliștii dezolante.

Chiar niciunul sănătos la cap nu poate exista?

Să ieși în față cu un program de guvernare generat de AI trebuie să dai dovadă de o mare prostie. De o prostie covârșitoare întrucât ai impresia că poți masca prostia naturală prin intermediul inteligenței artificiale. Oricine citește acel program de guvernare realizează că e o însăilare low cost. Limbajul folosit și ne demonstrează nu că a fost utilizat un AI profesional, ci o versiune low cost(de tip flash, gratuit), care generalizează la greu. Însă, după cum veți înțelege în continuare, asta e cea mai mică problemă.

Despre dosarul Georgescu

Tot spectacolul de ieri a fost unul de-a dreptul grețos. Să reactivezi rețeaua jurnaliștilor care primesc informații confidențiale pe mail, să dai date personale ale celor din dosar în spațiul public și să te mai și apuci să iei documente sau echipamente descoperite în timpul percheziției pentru a umple presa cu ele, asta e ceva ce numai pușcăriabilul ăla de Alex Florența putea pune la cale. Mă rog, poate că bănuiala mea e falsă, dar ceea ce am văzut ieri a fost un spectacol grețos. DIICOT trebuie să răspundă referitor la modul în care au ajuns documentele ridicate de la Georgescu în spațiul public, în condițiile în care la ei pe site sunt prezentate blurat. Asta e un abuz grosolan întrucât DOAR EI aveau acces la acele documente, în custodia lor au stat. Nu mai vorbesc despre filmările DI CASA lui Georgescu, furnizate „pe surse”. Sunt chestiuni care încalcă normele GDPR și pentru care pedepsele sunt exemplare(din punctul de vedere al amenzilor). Avocații lui Georgescu au multe de reclamat pentru circul petrecut acolo și ar fi bine să nu lase nimic neacoperit, inclusiv spectacolul macabru de execuție publică efectuat de televiziunile sistemului. Reclamațiile la CNA trebuie făcute, iar televiziunile a

Cum funcționează cenzura în UE și România?

Pornind de la articolul de ieri în care am povestit despre mucoșii de la Factual, am constatat că lumea nu prea are habar prin ce pușcării digitale îți pierde timpul. Modul în care Uniunea Europeană a statutat cenzura este unul absolut pervers. Vă recomand să citiți întreg materialul, de la A la Z, indiferent de buzz-ul mediatic care se face în prezent. Veți înțelege niște noțiuni extrem de importante. Iar, pe final, vă promit ceva exploziv!

Apocalipsa după Amodei

Când Dario Amodei, șeful Anthropic, a ieșit pentru a se opune modelelor open weight(adică gratis de utilizat pe propria infrastructură), a rezultat un scandal deoarece lumea a intuit imediat că personajul caută să-și facă un soi de „pârtie” pentru propria companie. Ulterior a negat această ipoteză, spunând că e vorba de ... securitate.

Cum a ajuns Nicu Psihicu la Siegfried? - descurcând ițele unei minți încurcate

Dacă încerci să explici acțiunile neica nimeniului de la Cotroceni în cheie logică, eșuezi grav. Pur și simplu, absolut tot ceea ce face, pentru omul normal, e haotic, eronat, nepotrivit. Însă, cu toate acestea, există o logică extrem de coerentă, dar pentru a o înțelege trebuie să înțelegi personajul, să faci simularea pe mecanismul defect care-i „filează” în creier.

A apărut lebăda neagră în China?

Mă tot uit la imaginile de la Summitul BRICS. Lui Xi Jinping i s-a făcut rău și a trebuit să părăsească India în regim de urgență. Unii spun că a suferit un AVC și că acum ar fi în spital. Nu este nimic clar. Am văzut imaginile de-acolo, inclusiv cele în care s-a urcat în avion. O face pe picioarele sale, neajutat de nimeni. Unii acuză o imobilitate a mâinii stângi, care se vede atunci când te uiți atent. Alții dau imagini din perioada anterioară crizei de sănătate, în care arată spre casca pe care a scos-o din ureche.

Șocul Golfului

Gata, s-a atins limita. De-aici înainte va veni jalea absolută. Desigur, la noi se fac mișcări securistice de compromitere a ciobanilor, în condițiile în care în câteva luni toată lumea îi va pupa în fund. De ce? Pentru că nu vor mai fi de niciunele. Da, sunt prăpăstios, da sunt „conspiraționist”, dar am prostul obicei să vorbesc pe bază de date, nu de impresii sau păreri.

Câteva explicații și posibile soluții

În articolul de ieri, menit a explica banii exagerat de mulți care se duc la stat, unii au înțeles că e mai logic să contrazică noțiunea de salariu mediu, motivând-o prin faptul că sunt foarte mulți cei care sunt plătiți „cu minimul pe economie”. Într-adevăr, e vorba de aproximativ o treime din forța de muncă, lucrând pe salariul minim pe economie. Dar chiar și așa, din salariul ăla anemic din care nu știu cum se poate trăi, tot merg anual către stat, la prima strigare, vreo 5 300 EUR! Ceea ce e enorm!

Parcurgerea comentariilor este încă o dovadă a imbecilizării oamenilor. Nu faptul că, în medie, se duc o groază de bani aiurea la stat e problema, ci că „acel salariu mediu ar fi umflat”. Nu, nu e umflat! Asta rezultă din calcule. 

În mod evident au apărut și propagandiștii bolojeniști, cu schema lor clasică: „Bolojan a luat o țară dusă în dezastru de PSD și n-a putut să-și ducă reforma la cap din cauza aceluiași PSD”. Evident, pentru o astfel de judecată rămâi repetent la școală. Cum adică PSD? Păi cocalarul ăla de Ciuleacu n-a guvernat cu PNL-ul, nu i-a urmat lui Ciucă și celorlalți retardați care-au făcut praf bugetul? Catastrofa bugetară își are rădăcina în două chestiuni istorice pentru care vina o poartă în egală măsură PNL/USR și PSD: 

• jaful din pseudo-pandemia COVID, unde impactul bugetar a fost mult peste 20 miliarde EUR(aceasta e cifra coafată, în realitate fiind mai mare);
• ajutorul dat Ucrainei pe care îl estimez a fi mult mai mare și care, în sfidarea întregii populații, continuă cu nesimțire. 
• menținerea furtului care, anual, e cât cele două elemente luate împreună!

O analiză istorică făcută corect ar trebui să arunce la gunoi toate jegurile de partide care s-au perindat pe la putere și care au devalizat bugetul. Iar pe cei responsabili să-i trimită la pușcărie. 

Culmea, propagandiștii bolojeniști vin cu mitul salvatorului în condițiile în care banditul ăsta a dat cel mai mare tun din istorie, direcționând 10 miliarde din SAFE către contracte cu cântec, semnate absolut netransparent pentru niște echipamente de care armata nu are nevoie. Totul pare făcut pe repede-înainte pentru a se încasa comisionul, care poate ajunge pe la 1,5 miliarde EUR!

Prin materialul de ieri am încercat să arăt tuturor că s-a cam ajuns la limită, dar oamenii continuă să fie proști și să se lase purtați în diverse non-subiecte precum „care-s ăia care iau atâția bani?” sau acel stupid „nu e corect că dacă unul are două găini și unul n-are niciuna, pe medie fiecare are câte o găină”. Chestii absolut prostești, care ratează esența.

Sunt mai multe lucruri pe care trebuie să le înțeleagă fiecare:

1. Indiferent de regim, indiferent de forma de organizare a societății, inegalitățile nu vor putea fi șterse. Întotdeauna vor exista bogați și săraci, frumoși și urâți, grași și slabi s.a.m.d. Pentru că asta e esența: suntem diferiți, nu suntem făcuți să fim egali. Văd foarte mulți care sunt supărați că un judecător sau un procuror câștigă mult. Nu pun în discuție sumele, dar întreb: DE CE NU TE-AI FĂCUT JUDECĂTOR, PROCUROR SAU MAI ȘTIU EU CE ALTCEVA? De ce nu te-ai făcut șmecher? Indiferent de răspuns, taci pentru că nu e un subiect pentru tine! Singurul subiect pe care trebuie să-l ai în vedere e cât câștigi tu(dacă e vorba de bani) și, mai ales, de ce nu câștigi cât ai vrea? Singurele categorii care ar putea ridica obiecții și ar putea comenta pe marginea acestor povești ar fi pensionarii deoarece ei sunt deja prinși în sistem.

2. Dacă printr-o minune de mâine ar fi scăzute salariile judecătorilor, procurorilor, securiștilor s.a.m.d. asta nu înseamnă că tu vei câștiga mai mult! Din contră: dacă ălora le scade salariul, înseamnă că s-a ajuns cu furtul la zona „hard” a societății, adică te vor jumuli până când nu vei mai avea nici fulgi pe tine! Știu că e contraintuitiv, dar ca să meargă bine la bază e obligatoriu să meargă bine la vârf. Când la vârf nu merge bine, la bază e jale. Bagă bine la cap chestia asta pentru că așa te păcălesc mereu jigodiile, arătând cu degetul spre bogați, după care tot pe tine te jefuiesc pentru bogați!

3. Nu prin disponibilizări se poate ajunge la creșteri calitative ale societății, cu toate că în final se ajunge inclusiv la acestea.

Și-acum, pe baza celor spuse, hai să vedem, care sunt soluțiile. Asta pentru că întotdeauna când scriu câte un articol critic mă trezesc cu întrebarea de bază: „Dar ce soluții ai?”. Evident, o astfel de întrebare nu poate pune decât un idiot întrucât nu eu sunt la butoane ca să fie nevoie de soluțiile mele. Dar, așa cum veți vedea, soluții există. 

Primul pas care trebuie efectuat este cel de oprire a hemoragiei. După cum bine știm, România se află în poziția în care pierde o grămadă de bani din TVA. De fapt nu-i pierde, ci închide ochii atunci când sunt furați. Autoritățile spun că nu se poate face nimic. Aiurea, soluția e simplă: contul de TVA. În cazul unei asemenea reglementări frauda cu TVA ar scădea la zero. Adică ar aduce zece miliarde euro la buget! La prima strigare. 

Apoi analiza sectorială a afacerilor și înlocuirea impozitului pe profit(care se încasează doar de la firmele locale) cu un impozit raportat la cifra de afaceri(în funcție de domeniu). Iar încasarea aș face-o trimestrial. Dincolo de încasarea predictibilă a banilor datorați, asta generează debirocratizare și o transparență mai mare a sistemului. 

Cel de-al doilea pas ar fi tot unul de oprire a hemoragiei, dar din restul domeniilor. De exemplu, tăiere a 70% din bugetul de înzestrare al armatei și obligativitatea armatei de a face cel puțin 60% din achiziții din propria producție. Asta înseamnă că Armata va fi obligată să-și eficientizeze unitățile de producție, să le găsească piețe și să se auto-doteze. Apoi limitarea bugetelor serviciilor de forță, revizuirea cheltuielilor și tăieri de bugete acolo unde nu este necesar. De exemplu, în ceea ce privește supravegherea excesivă a românilor, spionarea lor prin camere video/telefon/internet și alte minuni absolut inutile. Practic, supravegherea de masă trebuie să înceteze!

Abia următorul pas ar fi cel de eficientizare internă. Principiul cel mai solid este acela prin care se taie toate taxele al căror cost de colectare e mai mare de 50% din cât se încasează. Apoi, în administrație, o automatizare în linie cu pensionarea celor din aparatul de stat. De asemenea, desființarea unităților teritoriale care nu au sens. Sunt comune mici, depopulate, care au o schemă de personal similară numărului de locuitori. Poți lăsa aparatul primăriei să funcționeze, dar nu mai faci alegeri de primar și consilieri, integrând unitatea teritorială în alta mai mare. Pe acest model aș merge chiar mai departe, desființând toate primăriile din zonele metropolitane, subordonând toate unitățile teritoriale municipiului, dar lăsând aparatele primăriilor de-acolo funcționale și menținând impozite la nivelul la care sunt pe o perioadă de cel puțin 50 de ani. Scopul nu este acela de a da oamenii afară, ci de a nu mai avea primar/consiliu local, rezultând o eficientizare totală  a activității. 

Eficientizarea instituțiilor și sectoarelor de stat ar fi în aceeași etapă. Stabilești criterii de performanță în toate instituțiile statului. Așa cum am mai spus, în cazul cadrelor didactice, dacă examenele anuale ale claselor pe care le au, nu obțin rezultate superioare celor de la preluare, apar consecințele salariale. Invers, pentru performanțe, vin creșterile de salarii. Curicula aș curăța-o de toată zoaia progresistă, iar școala aș orienta-o către învățământ clasic. S-a ajuns la o inflație de table electronice și profesori mai proști decât elevii.

În sistemul sanitar, de asemenea, eficientizarea vine din utilizarea intensivă a medicației generice și doar în cazuri specifice așa-zisele „medicamente novatoare”. De asemenea, limite clare ale tratamentului. Ar putea fi împărțite unitățile sanitare în cele „de linie” și „de excelență”. Cele de linie să lucreze cu protocoale clare. iar în cele de excelență ajung doar cazurile care n-au șanse cu protocoalele standard și care necesită abordări creative, multidisciplinare etc. Prevenirea risipei se poate face prin elemente simple, care au ca scop inclusiv cu calitatea vieții: de mult prea multe ori pacienților aflați în stadiu terminal și se fac operații inutile, care mai costă și mult și-i chinuiesc inutil, în loc să li se asigure medicație paliativă. Mă rog, sunt doar câteva elemente creionate, speciliștii sunt cei care pot trasa liniile directoare. 

Societățile comerciale de stat trebuie să se încadreze în anumite criterii de profitabilitate. Un rol mai mare aici ar trebui să aibă Curtea de Conturi, iar abuzurile făcute în administrarea societăților statului pedepsite exemplar, în urma unor procese accelerate. Nu mai vorbesc de mărirea pedepselor pentru mită până la nivele de la care să te gândești bine ce faci.  

Realizarea unei eficientizări a statului se poate face lejer într-un interval de 5 ani dacă se respectă un calendar strict de reformare. Nu e nevoie de heirup, ci de coerență. Iar coerența înseamnă fixarea unor principii clare și nemișcabile.  

Așa cum am spus, scopul nu trebuie să fie acela de a da afară oameni, ci de a eficientiza, automatiza activitatea. Având în vedere că peste 55% din oamenii din sistem au vârste de peste 45 de ani, înseamnă că se poate realiza rapid o reformă și o automatizare eficientă a proceselor statului fără disponibilizări. Ce credeți că s-ar întâmpla dacă bugetul ar fi generat în timp real, pe baza principiilor și nu pe baza negocierilor politice? Ce credeții că s-ar întâmpla dacă scopul Parlamentului n-ar fi acela de a da legi aberante pe bandă rulantă, ci de a eficientiza legislația, de a reduce birocrația statului și a-l face să lucreze pentru cetățean? 

Scopul final ar fi cel de a se ajunge la o automatizare a statului astfel încât întreaga sa activitate să devină previzibilă din punct de vedere financiar și, mai mult, să nu mai genereze pierderi. De fapt, dintr-o asemenea poziție se câștigă peste tot: impozite din ce în ce mai mici, posibilitatea creării unei rezerve de stat sub forma unui fond de investiție, care să poată fi pus la bătaie în perioade critice, creșterea permanentă a calității serviciilor sociale și, în general, menținerea întregului sistem într-o zonă a bunului simț. De asemenea, transparentizarea totală - mergându-se până la open accounting - pentru toate instituțiile statului. Credeți că ar fi imposibil? Nu, de fapt tocmai de-aici începe competitivitatea. Într-un mediu transparent nu prea ai loc de întors. Într-o legislație simplificată totul se desfășoară mai repede, iar birocrația nu mai apasă pe umerii cetățeanului. Și, culmea, toți escrocii n-ar mai fi interesați să ocupe funcții în stat deoarece corsetul ar fi atât de rigid încât asta ar echivala cu „internarea” lor rapidă la pușcărie.

Soluții sunt și, mai mult, sunt soluții care dacă sunt aplicate imediat, produc efecte. Așa cum am mai spus, doar prin încasarea TVA-ului și oprirea ajutorului către Ucraina am intra pe excedent bugetar. Dacă am pune în funcțiune și restul elementelor descrise, aceasta nu s-ar face deoarece e criză de bani, ci pentru a spori atractivitatea economică a țării, pentru a impulsiona investițiile reale - nu prostiile cărora li se spune acum investiții - și pentru a putea relansa țara. Într-o direcție în care nu s-a gândit niciodată că ar putea ajunge. 

Vă spun cât se poate de sincer că, dacă s-ar pune totul pe baze serioase, cei care acum sunt frânarii sistemului din cauză că fură porcește, ar avea oportunitatea să câștige înzecit prin muncă cinstită. Atât doar că nu prea-i duce capul! Dar sistemul deja e terminat, falit și dacă nu face nimic o să intre în gard. Iar odată intrat în gard, totul va aluneca în sărăcie lucie. 

12 300! Citește și crucește-te!

9 564 RON. Acesta este salariul mediu brut pe economie publicat de Institutul Național de Statistică pentru luna august. Cum vi se pare? Mic, mare? Unii dintre voi probabil nici nu aveți habar că ăsta e salariul pe care-l încasați. De-aici pornesc calculul meu de azi, de la românul mediu, care câștigă, evident, un salariu mediu. 

Constituția nebunilor

Fără doar și poate, Constituția noastră are multe probleme pe care le vedem zi de zi. Nu atât de grave precum am fi tentați să le calificăm, dar suficient de jenante în unele cazuri. În special în ceea ce privește delimitarea clară a puterilor fiecărei instituții. Sunt anumite zone unde, nefiind foarte clar delimitate granițele, pot apărea confuzii. Dar nu aceasta este cea mai mare problemă.

Ecuația Yemen

Foarte puțină lume înțelege ascensiunea fulminantă s rebelilor Houthi și, mai ales, motivul pentru care aceștia au ajuns să controleze realmente comerțul mondial prin intermediul Strâmtorii Bab el-Mandeb. Este pentru mulți de neînțeles cum o facțiune dintr-o țară atât de mică a ajuns să joace de la egal la egal cu marile puteri ale momentului. Doar privind harta și realizând dimensiunea Arabiei Saudite față de Yemen îți pui numeroase întrebări. Dacă te mai apuci să studiezi și cifrele economiilor din zonă totul devine absolut de neînțeles în condițiile în care, din punct de vedere practic, am putea spune că Yemenul nu are economie. 

Supape?

Citind articolele mele, atât de diferite de „firescul” predat la școală sau de ceea ce susține media oficială, unii mă întreabă dacă nu cumva aceste articole sunt „supape”. Teoria supapei tot eu am expus-o în premieră, pe vremea când lumea nu înțelegea prea bine ce se întâmplă în România și-n lume. Dar subiectul e unul util și cred că e cazul să dau inclusiv eu cărțile pe față. 

O istorie neromanțată a Italiei care reflectă direct spre noi

Ferdinando Imposimato nu are nevoie de introducere pentru cei care cunosc lupta statului italian împotriva mafiei și a grupurilor radicale din perioada anilor 60-90. Mă rog, narațiunea vândută drept istorie ne prezintă această luptă ca pe una total justificată. Asta în condițiile în care există numeroase fațete extrem de discutabile. Iată de ce îl aduc în discuție pe acest Ferdinando Imposimato, aproape necunoscut la nivelul publicului din România.

De la „unu' care se leagă de noi” la „echipa Dan Diaconu” și-acum la „AI-ul Dan Diaconu”

Vă vine su nu să credeți, au trecut 19 ani de când am început blogul. 19 ani! Mi se pare imens pentru o chestie căreia nu-i dădeam mai mult de câteva luni. A trecut atât de mult și-atât de repede.

O altă istorie falsificată

Azi vom vorbi despre ceva atât de ascuns încât efectiv pentru unii falsul istoric a devenit adevărul absolut. V-ați întrebat oare de ce budismul este singura religie acceptată de cei mai atei agitatori? De exemplu, în Grupul de la Frankfurt, budismul era considerată unica religie digerabilă, iar Daisetz Teitaro Suzuki devenise aproape un idol. Peste tot vei auzi despre budism că este „religia păcii”, permanent este prezentată într-o lumină pozitivă. Fără a intra într-o polemică religioasă, mă întreb totuși „de ce?”. Iar răspunsul e mai surprinzător decât ați putea crede. Pregătiți-vă să vă scoateți din minte unul dintre cele mai adânc implantate șabloane!

Să fie un om de afaceri! Sau să tragem la sorți.

N-ați prins șpilul! Vă cufundați în controversele momentului, dar esența se ascunde printre detalii. Și detaliile cele mai evidente sunt incompetența, prostia, imbecilitatea. Rădăcinile sunt adânci și-abia atunci când le înțelegi privești diferit realitatea.

Urmează!

„Fie ce-o fi, azi îmi iau jambon!” - și-a spus cu hotărâre. „N-am mai simțit gustul ăla de cel puțin un an. Nici nu mai știu cum arată. Ce naiba a ajuns viața asta?”. 

De fiecare dată când mergea la magazin avea această atitudine revoluționară. amintindu-și de mâncăruri și senzații care-i erau din ce în ce mai refuzate. Și uite-așa s-a trezit împingând la coș, prin fața rafturilor. A apucat două pachete cu jambon, salivând. Apoi s-a apucat să-și cumpere cele necesare: pâine, săpun și prafuri sintetice de mâncare. Înainte însă de ieșire și-a făcut calculul. „Hmm, astea două jamboane îmi adaugă 700 de credite, iar până la reset mai sunt 100 de zile. Fie ce-o fi, le iau!”. A mai făcut un pas și și-a amintit că în două zile e ziua copilului. Și i-a cerut pui. Care va adăuga 400 de credite. Deci nu-și permite jambonul. Apoi a calculat dacă ar putea să ia unul singur. Ar însemna, totuși 350 de credite. Dar ar rămâne în minus cu 50 de credite, ceea ce ar însemna că, pe final de an, va ajunge iar în fața Consiliului. Și, posibil, ca anul ăsta să-și ia o săptămână fără drepturi. Ce-o să facă atunci? Hai că ei pot sta fără să mănânce, dar copilul? Să rămână nemâncat? Bine că și-a dat seama acum!

A făcut stânga-mprejur pentru a duce la loc jamboanele. S-a grăbit puținel deoarece ai doar 30 de minute ca să pui marfa la loc. Altfel se consideră că sabotezi magazinul și-ți scad cinci puncte pe „social”. Pe care, ca să recuperezi, trebuie să dai cu mătura pe stradă zece zile la rând câte o oră. Jumătate de punct ora și se uită toți la tine ca la un criminal. A răsuflat cu ușurare când raftul cu jamboanele n-a făcut bip-bip, ceea ce ar fi echivalat cu o condamnare. S-a mai învârtit puțin și l-a văzut pe acela. 

Avea pantofi sport moi în picioare și a aruncat în coș, cu indiferență, jamboanele proaspăt puse la loc în galantar. „Jamboanele mele!” - gândi cu năduf, păstrându-și totuși zâmbetul metalic pe care trebuie să-l afișezi pentru a nu fi luat la ochi. „Ce-o fi ticălosul ăsta?” - gândi. „O fi gardian sau superior? Uite ce pantofi are în picioare. Și pantaloni din material subțire. Iar pe sub pufoaica aia are o vestă de piele???”. Se imagină sărindu-i la gât ticălosului și dându-l cu capul de pământ. Iar apoi să-i ia cum emfază jamboanele din coș, ca simbol al victoriei asupra nemernicului. Care-ar fi piedica? Ar trebui să-i dea cineva o lecție aici, în fața tuturor. „Cum, copilul meu mănâncă doar prafuri toată ziua și doar de ziua lui își permite pui, iar ticălosul ăsta aruncă atât de indiferent jamboanele?”

„Sunteți bine? De trei minute stați în poziția statuii aici. Vă e rău? Ce s-a întâmplat.”

Abia atunci, când a auzit vocea femeii care căra marfă în magazin, a realizat că a luat-o razna cu gândurile tembele. „Doamne, m-ar costa și pe credite și pe social! Ce nebuinii mai gândesc! Și copilul?”. A simțit ceva ca un fior. Și, parcă instinctiv, s-a trezit cu o replică genială.

„Oh, mulțumesc mult. Sunteți atât de bună. Mama, mi-a murit mama acum vreo 7 ani și acum mi-am amintit că veneam cu ea la magazinul ăsta. M-au cuprins amintirile. Vă mulțumesc mult pentru că-mi purtați de grijă”. Și-apoi a făcut acel zâmbet care era norma.

Femeia i-a bodogănit ceva despre maică-sa și gata. A trecut, bine c-a trecut totul. O staționare suspectă, fără explicație, poate însemna tentativă de sabotaj, adică vrei 2,3 bucăți pe social, în funcție de cum evaluează sistemul de supraveghere. 

A împachetat rapid totul și-a răspândit, cu ușurare, zâmbete tuturor celor din jur. Chiar și la ușă, unde un nesimțit se oprise blocând traficul ca să vorbească la telefon tare. „Fiți bun, lăsați-mă vă rog să mă strecor!” și i-a zâmbit. Abia după trei pași și-a dat seama că ăla era ticălosul cu jamboanele. Ah, ce nebunie!

S-a uitat la cerul posomorât și la peisajul cenușiu. Oamenii se adunau pe străzi. Atunci și-a dat seama că e posibil să întârzie și, din nou, s-a îngrijorat. „Hai să nu fac prostii acum! Am suficiente credite de carbon pentru puiul proaspăt de ziua copilului, am reușit să rămân bine pe scorul social și, uite, o hârtie pe jos pe care o arunc în gunoi!” - Bip, a făcut gunoiul, semn că acum trece pe plus cu socialul. Ceea ce e bine! Faptele bune se adună. Și asta fără să-ți torni vecinul!

A întins pasul. De fapt a luat-o la fugă. Acasă doar a avut timp să arunce cumpărăturile și să-i spună copilului să-și amestece singur prafurile de mâncare, dar să aibă mare grijă să nu lase apa deschisă. „De fapt, știi ce? Mai bine ia din sticla aia apă. Nu te atinge de chiuvetă, că dacă se blochează iar robinetul? Lasă că după manifestație vin eu. Ai înțeles? Ascultă ce-am spus că am credite ca să-ți iau pui de ziua ta, vezi să nu faci vreo boacănă!”.

A răsuflat cu ușurare când i s-a marcat conform la manifestație, adică a ajuns în timp util. Deci fără penalizări și chiar pe plus cu socialul. Ah, asta e bine. 

În centru, în fața Guvernului s-a așezat pe locul marcat, căsuța 27334. A mai verificat-o încă o dată. A aplaudat când a apărut Președintele și-a văzut ledul verde, semn că se comportă conform.

„Vă mulțumesc, oameni buni, că ați venit din proprie inițiativă pentru a protesta împotriva celor care afectează Planeta. Doar luna aceasta am avut douăzeci de urgențe climatice! Cât să mai suferim din cauza unor inconștienți? Ce e greu să-și ții promisiunea față de ceilalți? Ce e greu să fii responsabil, să-ți pese???”.

„Nouă ne pasă!” s-a trezit strigând, iar ledul a bipăit de două ori. Wow, încă un punct pe social! Hai că-i bine. Discursul a continuat.

„Știți că se fac eforturi continue și vă mulțumesc pentru solidaritate. Noi am făcut tot ce-i omenește posibil pentru ca oamenii să aibă gusturi diverse în farfurie. De aceea funcționează încă abatoarele, de aceea prietenii noștri de la UE au acceptat ca, în cazul nostru, să facă un efort și să permită în magazine câte-o bucățică din mâncarea de demult. Poate că e bine ca fiecare să aibă din când în când acel acces la gustul copilăriei, chiar dacă, din punct de vedere climatic, ne costă enorm.”

Din nou a aplaudat și ledul a bipăit așa cum face la primul care aplaudă când trebuie. Wow. Hai că nu mai e mult. Și-atunci a auzit din mulțime mai multe voci urlând isteric „Terminați cu puii!”. Hmm, o transpirație rece a început să i se formeze pe șira spinării întrucât era evident ce urmează. A văzut cum, două rânduri mai în față, ledul idiotului care urlase a clipit de mai multe ori. Asta e ceva extrem de rar și înseamnă cel puțin 5 pe social! Și-atunci a realizat că idiotul era cel din magazin, care-i luase jamboanele, care se oprise blocând cu nesimțire ieșirea. Doamne, ce nebunie!

„Știu - a continuare Președintele - vă știu îngrijorările de oameni responsabili, cărora le pasă. Da, o să scoatem puii! E o teroare pentru planetă și un consum de carbon inutil. Oricum carnea lor s-a dovedit nesănătoasă pentru om în cel puțin zece articole remarcabile de pe The Lancet, astfel încât de azi se va opri orice fermă, astfel încât să putem câștiga lupta cu clima, în conformitate cu jaloanele Uniunii Europene”.

„Dați-i la export!” - a urlat din nou idiotul, iar ledul a clipit de șapte-zece ori. Cei de lângă el au observat și-au începu să vocifereze: „LA EX-PORT! LA EX-PORT” și, pentru fiecare „la export”, ledul clipăia. Iar apoi toată lumea. Președintele a ridicat mâna.

„Da, dacă voi cereți asta, așa vom face! Oprim de mâine toată carnea de pui și dăm la export tot ce mai e prin magazine și abatoare! Vă mulțumesc din suflet, dragii mei cetățeni, pentru că, iată, din nou, ne-am adunat aici pentru a apăra clima. Fiecare dintre cei care-au participat aici primește câte un punct suplimentar pe social și 300 de credite de carbon. Vă mulțumesc pentru grija pentru planetă!”.

A simțit că i se împăienjenesc ochii. Idiotul ăla știa că asta urmează! De-aia și-a luat jamboanele. A fugit într-un suflet magazin de unde a luat rapid un jambon și-un pui, mulțumindu-și în sine pentru norocul de a mai fi găsit. În mod normal, după manifestații se umplu magazinele pentru că se dau credite, iar de data aceasta suma a fost generoasă. Pentru ca lumea să se răspândească rapid. În spate văzu cum  coadă devine interminabilă. Din nou și-a mulțumit pentru că, într-un magazin mare ca ăsta n-au voie mai mult de 200 de oameni în același timp. Iar ăia din magazin puneau cu repeziciune produse la sectorul de carne. Deci se știa că asta urmează, erau pregătiți! „Grăbiți-vă la case - s-a auzit din difuzor. Din cauza creșterii cererilor, timpul maxim de stat în magazin se reduce la 15 minute. Cei care termină în trei minute primesc un punct social. Vă mulțumim pentru că ați ales magazinul nostru!”

Acasă, cel mic mâncase. A făcut ochii mari văzând jambonul și puiul. „Păi ziua mea e poimâine, de ce l-ai luat de-acum? Unde o să-l ținem până poimâine că se strică”. Frigiderele fuseseră interzise cu doi ani în urmă deoarece magazinele aveau totul, deci nu-ți era greu să iei de-acolo cât să mănânci într-o zi. În plus, prafurile de mâncare aveau termen de garanție nelimitat și nu necesitau refrigerare sau condiții speciale. Tocmai de aceea erau considerate un progres real, iar frigiderele fuseseră scoase pentru că astfel România câștiga imens dintr-un astfel de „deal” cu Uniunea Europeană: devenea campioana decarbonizării, un titlu care i-a adus o medalie președintelui și 100 de credite suplimentare anual fiecărui cetățean. Probabil nemții, bulgarii, francezii și ceilalți se uitau cu jind la noi!  

Se uită la copil și-i spuse calm: „Îl preparăm în seara asta și mâncăm carnea mâine pentru că acum ești sătul deja. O s-o las în balcon peste noapte că e mai frig și nu se va altera. Oricum îi voi pune sare mai multă. N-aveam ce să fac pentru că de poimâine se scoate puiul din magazine ca să luptăm mai bine cu clima”.

Copilul, uitându-se cu ochii mari, atât a mai spus: „O să mănând acum, chiar dacă nu mai pot. Cine știe ce se poate întâmpla până mâine?”. Și-apoi, după ce-a savurat o pulpă a întrebat trist: „Deci e ultimul pui din viața mea?”. Și-a plecat la culcare.

***

Nu, nu-i un fragment din vreun roman, e o cronică din ceea ce urmează. Distopia se instaurează treptat și sigur. Știu, din nou n-o să mă credeți. Nu-mi pasă. Nu scriu pentru a fi aprobat și nici măcar pentru bani. Uneori, chiar mă întreb pentru ce-o fac. Nu contează, întotdeauna e o miză în exercitarea libertății. De aceea n-am cum să nu spun ceea ce văd limpede.

Sistemul de credit social și cel de credite de carbon au intrat în linie dreaptă. Euro digital vine la pachet cu trasabilitatea carbonului. Fiecare produs din  magazin îți va afecta „creditele de carbon”. Inițial se vor plăti, după care se vor limita. C-așa-i în comunism! Torul merge în direcția aia. Ați uitat etichetele cu amprenta de carbon care-au apărut în dreptul unor produse? De ce credeți că se fac aceste eforturi? Gratuit? Nu!

Sunt sume imense pe care UE le bagă în fundul agitatorilor climatici. O nouă generație de propagandiști e furajată cu fonduri generoase de la centru. De ce? Pentru că asta e cea mai facilă schemă de încorsetare a omului. E aceeași dintotdeauna: când societatea o virează spre tiranie, controlul e obligatoriu. Iar societatea a devenit progresiv tiranică încă de la 9/11.

Alegerile din SUA îi vor aduce pe comuniști la putere și, din nou, UE se va conecta cu „comunismul pur” de peste Ocean. Mă uit la dezbaterile politice de-acolo și mă crucesc. Parcă aș asista la falsele dezbateri din showurile TV comuniste. 

Da, nu i spune comunism, ci progresism, dar e un comunism. Nu mă credeți, nu-i așa? Probabil că în urmă cu zece ani ați fi râs de mine dacă v-aș fi spus că veți avea nevoie de declarație pe proprie răspundere ca să ieșiți din casă sau că nu veți avea voie la magazin fără vaccin. Și asta peste tot în lume. Iar în 2020 toate s-au materializat, peste tot pe lume în același timp! Aproape fără excepție. Unde oare ați găsit în timpul falsei Pandemii COVID un loc normal pe Pământ? Doar în zonele nepopulate. În rest, teroare. Toată lumea s-a transformat atunci într-o uriașă Coreea de Nord. Ce repede uitați!

Știați că urmează să fie interzise centralele termice individuale în Europa? 2025 este anul în care s-a interzis subvenționarea acestora, din 2030 vor fi interzise în clădirile noi și din 2040 vor fi interzise definitiv. Alternativa? Pompa de căldură, adică definiția absolută a „cum să tremuri de frig iarna pe bani mulți”. Ca să fie treaba și mai frumoasă, în Germania nu se mai permit pompele de căldură aer-aer, ci doar cele geotermale. 

Vin vremuri interesante! Rugați-vă să le pice șandramaua pe ei întrucât altfel suntem condamnați. De ce? Rețeta e simplă: cei mai în vârstă deja și-au trăit viața, cei de vârstă medie sunt ținuți mult prea ocupați cu viața de zi cu zi, iar cei tineri deja au creierii prăjiți încât chiar cred tâmpeniile cu care au fost spălați pe creier la școală. 

Lumea de azi nu arată deloc bine!

Războiul din umbră

2 septembrie, anul curent. În portul Laem Chabang din Thailanda sosește portavionul USS Abraham Lincoln, oferind lumii o imagine mai mult decât sugestivă a puterii americane(vezi foto). Portavionul se mișcă greu, e ruginit, iar echipajul e epuizat. La bordul său au existat mai multe episoade de nesupunere, tentative de a sări peste bord sau probleme de sănătate mentală. De asemenea, vechea problemă cu toaletele, cu mâncarea alterată sau, deseori, raționalizată. Portavionul face o pauză de reparații(nerecunoscute oficial). Ceea ce a surprins experții este că portavionului nu-i funcționau lifturile pentru avioane, alături de, probabil, numeroase alte probleme interne.

De ce dolarul SUA este în cursa fără ieșire?

Fără doar și poate, lumea se deschide precum o portocală atunci când îi știi mecanismul. Totul devine limpede, clar. De exemplu, oare ce legătură poate exista între mijlocul secolului XVIII-lea, atunci când Amsterdamsche Wisselbank s-a apucat să elibereze bani sub formă de împrumuturi către municipalitatea orașului Amsterdam sau către Compania Olandeză a Indiilor Orientale și un alt element care apăruse cu un secol în urmă, anume separarea în Veneția a monezii mari destinată comerțului(Ducatul/Zecchino) de moneda de circulație internă, „moneta piccola”/soldi. La prima vedere par fapte disipate, dar ele au o logică extrem de coerentă, dată de ciclicitate.

Senzorul finlandez

Există un episod istoric tratat extrem de superficial în lumea de azi. Și e tratat așa întrucât din fapt istoric a ajuns obiect de propagandă. Finlanda. Mai precis ceea ce numim azi Războiul de Iarnă, desfășurat între  URSS și Finlanda între noiembrie 1939 și martie 1940. Acum se vorbește despre „eroica armată finlandeză” care s-a opus „agresorului rus”. După cum bine știm, istoria e parșivă și are obiceiul să se repete, motiv pentru care trebuie să ne raportăm la ea, adică la faptele reale, nu la propaganda în care s-a transformat.