Cronica unui asasinat ticălos

Avem informații recente despre incidentul cu drona,  primite din surse ultrasecrete americane, dublate de  mărturisiri sub anonimat făcute de analistul ninja Radu Tudor şi de „Năluca Războiului” Lucian Mândruţă. E cât se poate de clar că rușii au fost provocatorii și cei care sunt vinovați pentru scufundarea dronei americane. Pe scurt, iată firul evenimentelor.

O dronă singuratică, o domnișoară a aviației își făcea o plimbare de sănătate deasupra Mării Negre. Fiind o domnișoară, s-a gândit să iasă puțin mai tăcut, să meargă pe căi mai puțin umblate ca să nu dea de vreun golan în incursiunea sa. Știți cum sunt golanii din ziua de azi, în special acești rudimentari ruși! Ei bine, iată că a avut ghinion, fiind întâmpinată undeva în buza Crimeei - acolo unde ajunsese pentru a admira peisajul - de un rudimentar SU-27, condus de un pilot beat. Senzorii avansaţi de pe drona MQ-9 Reaper au înregistrat cu precizie nivelul de alcoolemie al pilotului de peste 2.5 la mie, dar şi o duhoare îngrozitoare de vodcă făcută pe aragaz din tot felul de substanţe luate de la metalo-chimice. Ce putea să facă, biata de ea într-o asemenea situaţie? S-a prefăcut că nu-l vede, doar că golanul tot golan, a acuzat-o că-l spionează! Spuneţi şi dumneavoastră, cum putea să spioneze o fiinţă tandră, ieşită într-o plimbare pentru a admira frumuseţile Mării Negre şi rătăcită pe căile neumblate din cauză că n-a vrut să-şi pornească transponderele?

Coate-goale însă nu s-a lăsat! A început prin a o fluiera. Evident, ea nu l-a băgat în seamă. Asta l-a enervat. Așa că golanul de pilot s-a apucat să arunce în ea cu borcane de murături. Cine s-ar fi gândit la o asemenea ticăloșie, dar la ce te poţi aştepta de la un beţiv notoriu? Surse americane care au monitorizat situația spun că la bordul avionului rusesc se afla și mama pilotului care-a devenit incontrolabilă din cauză că drona nu i-a răspuns lui fiu-su la salut! Cert este că biata dronă a fost nevoită să facă vreo câteva manevre pentru a evita borcanele de murături ale ticăloasei. Ei bine, abia acum treburile se amplifică. Forțele americane susțin că drona a fost stropită cu combustibil de către avionul rusesc. Aşa au considerat prima dată, însă senzorii avansaţi ai dronei au constatat că nu-i combstibil, ci un lichid deosebit de coroziv de culoare galbenă. Algoritmii de inteligenţă artificială au preluat spinoasa treabă de identificare a substanţei de origine necunoscută şi, după mii de analize şi consultarea a sute de tratate de speialitate, în final s-a stabilit că periculoasa substanţă aparţine pilotului avionului SU-27, identificat pe baza probelor biologice ca fiind Ivan Spintecătorki din Vladivostok, beţiv notoriu care şi-a vindecat ciroza cu o supradoză de vodcă toxică. Ei bine, ce credeţi că s-a întâmplat? Beţivul a plasat avionul în faţa traiectoriei dronei şi, nervos, a urinat pe ea. Drona a închis ochii de ruşine, dar senzorii săi au înregistrat corozivitatea excesivă a urinei lui Ivan Spintecătorski.

Evident că drona a reuşit să se salveze, căutând să se întoarcă spre casă. Doar că hoaşca de mamă a lui Spintecătorki, cunoscută în mediile rău famate cu numele de Văduvşka Neagră, a decis să ia măsuri radicale. L-a pus pe Ivan să plaseze avionul în spatele dronei. Senzorii avansaţi ai dronei au raportat că la un moment-dat, a fost prinsă de nişte braţe păroase. În plus s-a detectat un oribil miros de transpiraţie amestecat cu duhoare de vodcă. În timp ce Ivan Spintecătorski o ţinea, mă-sa a hotărât să-i taie elicea de a coadă cu cuţitul de bucătărie, ca nu cumva aceasta să-i taie bărbăţia lui fiu-su! Doar că ea, biata de ea, fiinţă plăpândă şi lipsită de apărare, a ţipat, s-a zbătut şi nu l-a lăsat pe rusul rudimentar s-o abuzeze. Însă de-aici i s-a tras! 

Senzorii avansaţi ai dronei au mai înregistrat discursul criminalului care, tradus, sună cam aşa: „Mai ţii minte, fă, ce i-am făcut lu' sor'ta în Siria?”. Apoi, Spintecătorski a scos pe geamul avionului său lopata cu care, din lipsă de muniţie, a fost dotat de criminalul de Putin şi a început s-o lovească în cap. Ba, unii senzori au detectat că imbecilul ar fi lovit-o în mod repetat la operaţie, fapt care i-a provocat dureri groaznice. În final, epuizată de durere, a hotărât să se arunce-n mare. Asta în timp ce rusul beţiv începuse să fredoneze glumind macabru - acompaniat de mă-sa - celebra melodie „Iubita mea, să ne-aruncăm în mare/Şi să trăim în mare neînfrânt”. Evident, ca să nu fie detectaţi şi să nu sufere rigorile legii, cei doi au fugit în mod ticălos de la locul accidentului.

V-am raportat toate acestea ca să-mi fac datoria de onoare faţă de ţară şi popor. Incidentul, dragii mei, ne-a umilit în primul rând pe noi, gazdele bietei drone abuzate de comportamentul golănesc al vecinului rus. Şi, pentru a-i fi reperată onoarea, comandamentul nostru a hotărât să trimită în pedepsirea agresorilor avioane de vânătoare MIG-21 Lancer, cunoscute şi sub apelativul „Spaima agricultorilor”. E o situaţie crâncenă, iar eu vă raportez din apropierea locului accidentului. Pentru a nu fi detectat de inamic, am ajuns acolo în modul cel mai tăcut, cu ajutorul uni colac american tip Micky Mouse, cunoscut pentru amprenta radar zero şi lipsa zgomotului. Vă ţin la curent!

P.S. Lăsând gluma de-o parte, vă voi spune că trimiterea MIG-urilor româneşti în recunoaştere e reală! Dintre toate avioanele avansate ale NATO, au fost trimise avioanele-căruţă româneşti. Bănuiţi de ce!